by David E. Phillips
나는 소년 시절에 어머니를 여의었음에도 불구하고 행복하게 장수하는 축복을 누렸다. 그러
나 내가 열두 살 되던 해 여름에 무언가를 깨닫지 못했더라면 나는 결코 어머니를 잃은 상
실감을 극복하지 못했으리라.

1931년 나는 펜실베니아 남동부에 있는 호스슈 캠프에 참가하고 있었다. 가족 방문의 날, 엄
마 아빠가 차로 몇몇 친지분들을 모시고 왔다. 아빠는 그분들에게 캠프를 구경시켜 주고 싶
어했다. ‘그럼 내가 하루 종일 엄마랑 붙어 있어야 된다는 얘기잖아.’ 나는 속으로 투덜거
렸다. 나는 엄마를 사랑했다. 하지만 엄마가 나를 금지옥엽인 양 너무 귀여워하는 것을 친구
들이 보게 될까봐 걱정이 되었다.

아빠가 손님들에게 두루 캠프 구경을 시켜 주는 동안 엄마와 나는 숲 속을 지나 내가 묵고
있던 합숙소로 향했다. “너 정말 많이 탔구나!”엄마가 내 손을 잡으려고 손을 뻗으면서
말했다. 나는 걸음을 좀더 빨리 했다. “네가 얼마나 보고 싶었는지 몰라.”나는 고개를 끄
덕이며 문을 열고는 내 방으로 들어갔다. 방안에 들어서자 엄마가 나를 안으려 했다. “엄
마!” 나는 몸을 피하며 볼멘 소리를 했다. 애들이 뭐라 생각하겠는가? 엄마는 마음이 약간
상한 듯 내 침대에 앉았다. “캠프 생활은 재밌니?”“예.” 나는 마지못해 대답했다. “얘
야, 여기서 어떤 것들을 했는지 얘기해 주렴.”“이것저것 많이 했어요. 엄마도 아시잖아요.”
'제발 나 좀 혼자 있게 내버려두면 좋으련만...’엄마는 내가 집에 없는 동안 일어났던
일들을 말해 주었다.

끝도 없이 계속될 것만 같던 지루한 시간이 지나자 어느 새 돌아가야 할 시간이 되었다.
“차 타는 데까지 같이 갈래?” 엄마가 손을 내밀며 물었다. 나는 고개를 저었다. 친구들도
부모님들께 작별 인사를 하느라 거기 모두 나와 있을 것이다. 게다가 나는 이제 곧 집으로
돌아갈 게 아닌가. 집에 가면 엄마가 나를 성가시게 할 시간은 앞으로도 넉넉할 테니까.
“그래 알았다.” 엄마가 한숨을 쉬며 말했다. “얘야, 이렇게 널 보니 너무 좋구나.” 엄마
는 내 뺨을 어루만졌다. “사랑해!” 그리고 엄마는 방을 나가셨다.

나는 침대에 털썩 드러누웠다. 엄마가 나를 안아 주려고 했을 때 내가 거절하자 엄마 얼굴에
나타났던 슬픈 눈빛이 계속 눈에 아른거렸다. ‘다시 가거라.’ 한번도 들어 본 적이 없는
목소리가 온통 내 마음을 사로잡았다.‘다시 가서 엄마한테 사랑한다고 말씀드려. 엄마 품에
안겨 보렴.’

엄마가 떠나기 전에 난 다시 엄마를 만나야만 해! 나는 달리기 시작했다. 방문이 뒤에서 쾅
닫혔고 나는 숲을 따라 질주했다. 오솔길이 거의 끝나는 곳에 이르러 나는 부모님을 발견했다.
“엄마, 기다리세요!” 나는 엄마를 불렀다. 엄마는 얼굴 가득 함박 웃음을 지으며 뒤로 돌아
섰다. 다시 엄마가 두 팔을 벌렸을 때 이번엔 곧장 그 품속으로 뛰어들었다. 우리는 서로를
꼭 껴안았다. “죄송해요, 엄마. 사랑해요!” 나는 다른 애들이 어떻게 생각하건 조금도 개의
치 않고 큰 소리로 외쳤다. 엄마는 다 이해한다는 듯 나를 세게 끌어안았다.

그날 엄마에게 잘못한 것을 바로잡지 않았더라면 난 다시는 그렇게 할 수 없었으리라. 엄마
는 집으로 가는 길에 자동차 사고로 돌아가셨던 것이다(다른 사람들은 가볍게 다쳤을 뿐이
었다). 내가 그처럼 참담한 상실감을, 아니 그 이상을 이겨 낼 수 있었던 것은 엄마 이상으
로 하나님께서 나를 이해해 주신다는 확신이 있었기 때문이다. 하나님께서는 어머니의 따뜻
하고 사랑 넘치는 손길을 마지막으로 한 번 더 느낄 수 있는 기회를 내게 주셨던 것이다.

-가이드 포스트 2000년 8월 호 중에서-

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